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- CHARADES DEVINETTES ET BLAGUES BIBLIQUES
Savez-vous la différence entre un pasteur et un trolleybus ?
C'est que lorsqu'un trolleybus perd le fil, il s'arrête
 - *-Pourquoi les églises cubaines sont-elles vides?
-Parce que les fidèles cassent trop! (Fidel Castro)
- apiv@wanadoo.fr
- * " Nebuchadonosor, roi de Babylone " Ecrire cela en 4 lettres .
- C-E-L-A
- *quelle est la difference entre un chrétien et un magasinier?
- aucune ils rayonnent tous les deux.!
louis.solito@teledisnet.be
-
- * Mon premier est sur un bateau
Mon second est une lettre de l'alphabet
Mon troisième permet la vision
Mon tout a écrit un Évangile dans la bible
(Mat i yeux: Matthieu)
- * Mr & Mme RALAFOI ont une fille,
Comment l'ont ils appelé?
Antoinette, bien sûr! (En toi naîtra la foi!)
marilynedm@hotmail.com
- * Quel est le verset préféré des marseillais au Cafè de Chez Luc?
Luc 1:51 ( Luc! Un 51!)...allusion au Pastis 51
- * Mon premier est mon tout: c'est un travail anglais
et un livre de la Bible
(job)
- * Définitions extraites du dictionnaire humoristique 'Mots et Grumots'
:
ABBE : Homme d'église particulièrement tenace, car on n'a jamais vu un abbé céder
CENE : Dernier repas de Jésus, au cours duquel il a montré qu’il savait passer
l’éponge, puisqu’ il ordonna à Pierre, qui hésitait à servir Judas :
‘Sers, Pierre !’
JESUS : Inventeur de la publicité, avec son célèbre slogan destiné à attirer les
foules : ‘la parabole est gratuite’
MULTIPLICATION DES PAINS: Altercation entre apôtres ayant tourné au pugilat général
PAS GOD : Lieu de rassemblement pour athées
PARADIS : Eve y danse
BONHEUR : Sensation de bien-être qui peut conduire à l’imprudence. Si vous nagez
dans le bonheur, il est conseillé de rester là où vous avez pied
marc@escayrol.com
- * On dit toujours que c'est Eve la première femme, on oublie souvent
qu'elle avait eu une tante à Sion ... (tentation)
* Que dit un pasteur en sortant de chez lui alors qu'il y a un gros,
gros orage?
Réponse: "Misère, y corde !"
chat.parole@free.fr
- * Mon premier est un époux
Mon second est un gâteau
Mon tout a beaucoup pleuré Jésus
(Mari madeleine: Marie-Madeleine)
- * Quel est le comble du violoniste évangélique ?
-"essayer de convertir l'âme de son violon"
dur pour les non-musiciens, celle-ci ? non?
- *
Savez-vous de nom de famille d'Elie et pourquoi il a
été enlevé au ciel ?
Il s'appelait "coptère"
georges.herve@net-up.com
- * Mon premier est une boisson
Mon second est un nombre
Mon troisième est un nombre
Mon quatrième est une note de musique
Mon cinquième est la troisième personne du singulier du verbe
pleuvoir au présent
Mon tout vivait avec Jésus
(lait 12 dix si pleut: les disciples)
- * Mon premier est une boisson
Mon second est un phénomène atmosphérique
Mon troisième est un prénom
le tout est une bonne nouvelle
(lait vent gilles: l'Evangile)
- * Quel est le point commun entre Jésus et la télévision par
satellite?
-"la Parabole !"
* M. et Mme RELAVI ont un fils, comment l'ont ils appelé
?
Christophe.
Eh oui, Christophe RELAVI (Christ t'offre la Vie) !-
(François Etchegoin)
* Mr et Mme SAUVEURDUMONDE ont une fille, comment
l'appellent t-elle ?
- Christelle (Christ est le Sauveur du monde)
- dan336@caramail.com
-
- * Quel est le cantique préféré des corses ?
"Du repos éternel, activité bénie..
- * Quel est le point commun entre l'enfer et le transport dans
l'entrepôt d'un magasin ?
-"le diable !"
- * Quel est le point commun entre un cambrioleur et un ange?
-"Tous les deux volent !"
- * Quel est le point commun entre un Chrétien et une enveloppe
avec un timbre oblitéré?
-"Ils sont tous les deux affranchis".
- * Monsieur et Madame Evan ont un fils! Comment s'appelle-t-il ?
-"Gilles! (Evan Gilles... Evangile).
- * Monsieur et Madame El Ouyah ont une fille, comment se nomme-t-elle?
-"Chantal !" (Chantal El Ouyah...Chante Alleluyah!)
* Mr & Mme RALAFOI ont une fille,
Comment l'ont ils appelé?
Antoinette, bien sûr! (En toi naîtra la foi!)
- * Monsieur et Madame Baggua ont une fille, comment se nomme-t-elle ?
-"Ruth !" (Rutabaga)
- * Monsieur et Madame Egoliate ont un fils, comme se nomme-t-il ?
-"David !" (david et Goliath)
(on peut faire la même chose avec Sansom et Delila, etc...)
- * Avec un "Y", Noë se (ce) serait "Noyé"
(elle est dure celle la?)
- * Chacun, au Paradis, a son rôle. Ainsi:
Saint Spire rèflêchit
Saint Taxe s'occupe des impôts
Saint Marc du lavage du sol
Saint Dicat fait sans cesse la grève
Saint Nectaire sent des pieds
Saint Balle et Saint Phonie dirigent l'orchestre
Saint Yorre va fort
Saint Hol est kinésithérapeuthe
Saint Ture retient les pantalons
Saint Biose n'est jamais seul
Saint Pathie est accueillant
Saint Chronisme organise tout
Saint Maclou est responsable des tapis
Saint Teu se tache...(Ste Eustache...)
Saint Cope s'occupe des pommes (syncope...tomber dans les pommes)
Saint Bole prépare le petit déjeuner
Saint Ptome repère les maladies
Saint Thèse prépare son doctorat
Saint Thétiseur rassemble les instruments de musique
Saint Jacques est sourd de la coquille...
- * Je n'ai jamais compris pourquoi en Espagne, dans les Eglises,
on parle toujours du sang du Fils de Dieu et du rhésus...
(en espagnol, Jésus se prononce "résusse")
- * Quel est le point commun entre la Bible et un enfant de 33 Kilos?
-"Tous les deux font 66 livres!"
- * Quel est le point commun entre une Bible et un bistrot?
-"hélas, il n'y en a que trop car, trop souvent, pour beaucoup,
il n'y a que le bistrot qui est ouvert tous les jours!"
- -* Que dit-on quand un grand silence se passe dans une pièce?
-"Un ange passe..."
Et quand quelqu'un tousse sans cesse?
-"Il a une angine"
Donc l'angine est la femme de l'ange...mais elle fait plus de bruit.
- * Quelle différence y a-t-il entre un gynécologue et un théologien
protestant allemand?
Les deux s'occupent de Luther: Le premier s'occupe de l'utérus
(Luther russe) et l'autre du Luther allemand.
- * Dans un bar en enfer:
-" Deux diabolos-menthe, s'il vous plait!"
Même scène au Paradis:
-"Deux angelos-vérité, s'il vous plait!"
- * Un jardinier à un autre:
-"Nous sommes tous des grands bècheurs devant l'Éternel"...
- La Bible, (chaque jeune protestant le sait par coeur), est
partagée, non en 66 chapitres, mais en 66 livres différents,
écrits au fil des siècles par des auteurs différents sous
l'inspiration de Dieu.
Le nom de ces livres, nom issu d'une traduction souvent ancienne,
ou de prénoms peu usités de nos jours, génère souvent des
allusions diverses.
* Quel est le meilleur nageur de la Bible ?
-"Abraham!" car la Bible dit que c'était un homme fort avancé
en âge (en nage..)"
* Quel est le livre le plus "coquin" de la Bible?
-"Osée !"
* Quel est le livre le plus jeune et celui qui est le
plus vieux?
-"La Genèse (Jeunesse) et Aggée (Agé)"
* Quel est le livre de la Bible, préféré des professeurs de maths?
-"Nombres"
* Quel est le livre de la Bible, préféré des professeurs de Chimie?
-"Ester"
* Quel est le livre préféré des admiratrices de Juglio?
-"Ecclésiaste" ( Juglio Eglesias)
* Quel est le livre préféré des patrons d'entreprise?
-"Job"
* Quel est le livre préféré des journalistes?
-"Chroniques"
* Quel est le livre préféré des musiciens recherchant les deuxième
et troisième notes de la gamme et qui les ont trouvées?"
-"Jérémie" (j'ai Ré, Mi)
* Quel est le livre préféré des enfants?
-"Michée" (Mickey)
* Quel est le livre préféré des moralisateurs?
-"Malachie, car mal acquis, ne profite jamais"
* Quel est le livre préféré inachevé de Berlioz?
-"Sophonie, avec sa Sophonie inachevée"
- * Quelques bizarreries glanées de ça, de là...
Epitre aux lèpreux
Epitre aux zèbres
Epitre au p'tit motay
Epitre au t'es salaud Nicien
Epitre de Paul aux Y fait rien
Le prophète Samos (comme le fromage)
- * Quelle différence y a-t-il entre une "vraie croyante" et
une
"évacuation de toilettes?"...
Question bizarre n'est-il pas?
-aucune!
Une vraie croyante est une fausse sceptique
et une évacuation de toilettes est une fosse septique...
- * Un petit garçon demande à son papa qui est boucher:
-"Quelle différence y a-t-il entre toi et Jésus ?"
_"?"
_"C'est simple pourtant...tous les deux, vous êtes Seigneurs"
Toi, tu es Saigneur, et Jésus, Il est Seigneur.
Jésus est le Seigneur qui a versé son sang pour nous,
et toi, tu es saigneur qui verse le sang des animaux pour
nous..."
- * Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher, pêcher,
pêcher, lui demande :
- Pierre, tu n'es pas fatigué à force ?
Et Pierre, complètement au bout du rouleau :
- Oh oui, j'suis complètement naze.
Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment :
- Ben, euh... Si t'es naze, arrête. (nazareth)
- *Au début, les gens ne croyaient pas en Jésus :" Ils ne s'y fiaient pas.
"
Après, ceux qui l'ont cru s'y fiaient ! (crucifier)
- * Quel est le Saint Patron (expression qui n'existe pas chez les protestants)
des maçons.
Pierre ! en plus son ancien nom était "Ciment-Pierre"(Simon-Pierre) et
en plus,
Jésus l'a établi comme une certaine fondation...
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